[KOMIK] The Story of Android, Invasi si Robot Hijau...

FAKTA FAKTA ANEH TAPI NYATA MASYARAKAT INDONESIA

ANE MAU SEDIKIT SHARE NIH TENTANG FAKTA FAKTA ANEH MASYARAKAT INDONESIA YANG NYATA :P ..

CEKIDOT GAN 
1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan bnyk kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green!

2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok !

3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?

4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret.

5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK DIGIGITIN.

6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Sekarang. Jadi, kenapa mesti repot-repot diet?

7. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura. Jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari?

8. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot “nge-gym”?

9. Minyak berasal dari kelapa yang merupakan tumbuhan. Berarti makan gorengan kita vegetarian.

10. Coklat kan dari kacang, kacang itu termasuk sayuran, secara teknis banyak makan coklat=banyak makan sayuran

[NGAKAK] 8 Tipe Orang Gagal Move On

Namanya putus itu wajar dalam hubungan percintaan. Rasa sakit hati, sedih dan kecewa pasti bakal muncul dalam beberapa waktu ke depan. Proses pengembalian jati diri ke normal dan melanjutkan kembali ke kehidupan yang baru umumnya disebut dengan "Move On"
Berikut 8 Tipe Orang yang Gagal Move On, menurut @mbloinspiratif
Quote:Quote:

Spoilerfor Tipe Pertama:

Quote:Photo Hunter
Tipe ini adalah orang-orang yang berhubungan dengan foto mantan. Karna terlalu cinta dengan yg namanya "mengabadikan kenangan" tipe ini diyakini punya banyak foto dengan sang mantan.

Ada 2 tipe orang yg gagal move on soal foto mantan :
a. Foto di hp
Biasanya setelah putus, foto-foto kenangan bersama mantan kekasih langsung pada di delete dari hp. Lalu kemudian nyadar masih ada yang ketinggalan belum di delete, tapi abis itu tetep aja gak di delete, pura-pura gak liat. Gagal move on.

b. Foto di dompet
Kalo yg ini umumnya terjadi di dompet para pria. Isi dompet pria (biasanya) beragam, mulai dari duit kertas, duit logam, kartu atm, kartu kredit, struk belanja, bon utang, sampe foto mantan. Alasan tetap menyimpan foto mantan adalah biar dompet keliatan tebel. Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Kedua:

Quote:Ex Contact Name (ExConNam)
Tipe ini menjelaskan orang-orang yang menyimpan contact (dulunya) pacar di hp. Waktu masih pacaran nama contact nya diganti sama panggilan-panggilan sayang, contohnya : "bebeb", "ayang", "sweetheart", "lovely", "cintaku hanya padamu", "lop u poreper", "K4mo3 uNyUu BaNg3tzZ" dan sebagainya. Giliran udah putus, kalo tuh contact gak dihapus, yah biasanya dibiarkan apa adanya. Alibinya adalah males nyari cuman buat ganti atau paling gak kalo di sms atau ditelpon biar gak dikira orang asing. Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Ketiga:

Quote:Saturdayphobia
Umumnya terjadi pada orang yang belum lama putus. Tipe-tipe orang ini akan takut pada yang namanya hari "Sabtu". Efek awal yang terjadi saat tiba hari sabtu adalah sering bengong atau melamun, lesu tak bergairah, males ngapa-ngapain dan bahkan dalam kasus yang ekstrim adalah merenung di pojok kamar seharian. Tipe ini sangat sensitif dengan yang namanya "Malam Minggu" karna untuk sementara waktu mereka hanya mengenal "Sabtu Malam". Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Keempat:

Quote:Gadgeteer
Tipe yang satu ini adalah orang yang terlalu cinta dengan gadget nya, atau lebih umumnya adalah hp. Kemana pun, dimana pun, dan kapan pun, hp akan setia dipegang dan dibawa kemana-kemana. Bukan takut hp hilang, tapi karna tipe ini selalu berpegang teguh bahwa sms, bbm, atau telpon harus segera dibalas (kadang berharap dari mantan). Pada kenyataannya, fungsi yang lebih utama sering digunakan adalah untuk melihat jam. Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Kelima:

Quote:FTV Lover
Tipe yang satu ini adalah orang-orang yg mempunyai khayalan tingkat tinggi. Mereka akan cinta pada yang namanya "FTV" karna hanya di FTV semua kisah cinta akan berakhir indah. Sesering apapun nonton, mereka tidak akan pernah bosan karna mereka (berharap) yakin bahwa suatu saat nanti kisah cintanya akan seperti itu. Pada kenyataannya, diakhir FTV selalu ada : "Cerita ini hanya fiktif belaka". Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Keenam:

Quote:Relasiholic
Tipe yang satu ini biasanya setelah putus akan senang bersosialisasi dengan mencari sebanyak-banyaknya relasi baru dari teman-temannya. Tujuannya adalah melebarkan sayap selebar-lebarnya dengan harapan ada yang bisa dijadiin gebetan. Namun jika gagal, maka siklus mencari relasi akan terus diulang hingga berhasil. Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Ketujuh:

Quote:Ngarep.com
Tipe ini termasuk yang paling banyak dijumpai. Segala hal akan dilakukan demi mendapatkan sang mantan kembali ke pelukannya. Tipe ini akan sangat sensitif bila ada cowo / cewe lain yang deketin mantan, dan akan menyebabkan awal peperangan dengan pesaing untuk merebutkan mantan tersebut dan akan berakhir hingga salah satu pihak menang atau ada yang mengibarkan bendera putih (bukan bendera kuning) atau terjadi gencatan senjata. Gagal move on.

Spoilerfor Tipe Kedelapan:

Quote:Stalker Mania
 

Tipe ini adalah yang paling banyak dan umum ditemui. Mereka akan sesering mungkin ngecek status bbm atau fb atau timeline mantan. Umumnya para orang-orang tipe ini akan melakukan hal demikian dengan tujuan berharap sang mantan masih ada ngomongin dia ato berharap masih kangen dia. Pada kenyataannya, yang sering terjadi adalah ngomongin gebetan baru atau pacar baru. Efek terburuknya adalah merenung kembali di pojok kamar seharian. Gagal move on.

Cara Ngerjain Petugas Pom Bensin gaN

P = petugas. K = kita.

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "males ahh!! dari nol mulu...!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oh ya sama sama mas/mbaa..minal aizin juga yaa..." (sambil mengulurkan tangan berharap bisa berjabat tangan..

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "enggak kok mas/mba... dari rumah aja nih..."

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "kok dari nol siiihhh.. "(pasang muka kaya mau nangis)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "wah makasih banget yaaa sebagai hadiahnya anda saya kasih hadiah..." (hadiahnya duit yg buat bayar gan

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "ppsssttt.. iya udah2 jgn keras2....ntar ketauan orang... "(nomongnya sambil bisik2)
p = ??
k = "nih jgan bilang siapa-siapa yaa...." (ngomong di deket kupingnya dan ngasihin duitnya dgn cara masukin kesakuanya/langsung ke tangannya sambil menengok kanan dan kiri seperti orang yang lagi nyuap..

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = dari mana ajaaa boleeee......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah?mana mas/mba? (sambil melotot ke penunjuk literan sambil ngucekmata pura2 ga liat ada angka nol) ada angka nol aja kagak!! wahhh ngaconihhh......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = (diam tanpa kata sambil pandangan kosong ke arah depan)
p = "mas/mba... ??
k = (tetap dalam posisi diam)
p = ???

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "dariii noll woooiii!!!!" (teriak ke orang2 yg lagi antri dibelakang)

k = "stopppp!!!!!"
p = "??"
k = "aku tau... anda mau ngomong "dari nol ya mass/mbaa...." iyakan?"
p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = zzzzzz

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oke gapapa untuk sekarang.... tapi awas ya klo besok saya beli lagi dikasih dari nol lagi!!" {sambil memegang bajunya seperti orang yang mauberantem.. hahahh)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "banyak bacot lu!!! udah gausah banyak bacot isi aja langsung.... gw lagiburu2 tau...!!!!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah kok dari nol??"
p = "iyaa...dari nool... "
k = "ga jadi ahhh... di pombensin yg lain aja dari angka 1...."(sambil ngacir)
p = "??"

sumber : http://iniunic.blogspot.com/2013/03/cara-ngerjain-petugas-pom-bensin-gan.html#ixzz2O0KwdKor

Jembatan ROBOH!! eeeiitt, . .tapi, . . .

AKIBAT HUJAN LEBAT..........




CUEK AHHHHH.... MEJENG DOLOOO



HANYA ADA DI INDONESIA

sumber : http://iniunic.blogspot.com/2013/03/jembatan-robohtapiiiiiiiliat-dulu.html#ixzz2NLEgkn58

[HEBOH] Motor tercepat di dunia buatn indonesia

Motor tercepat di dunia emang sangat familiar di kalangan bikers dunia. itulah yang akan di katakan apa bila sudah merasakan duduk di pangkuannya untuk mencapai top speed

Taukah anda? tuner asli indonesia mencetak guines world record motor tercepat di dunia 2011 dengan kreatrivitasannya meracik mesin nomer wahid seantero jagat raya

Inilah rekor2 motor tercepat sebelumnya adalah:

1. Dodge Tomahawk

Dengan spesifikasi:
10-cylinder 90-degree V-type
Kecepatan Max: 350 miles per jam (560 km / jam)
Tenaga: 500 Tenaga Kuda (370 kW) @ 5600 rpm (45 kW/L)
Transmission: 2-speed manual



2. Suzuki Hayabusa 

Dengan spesifikasi:
1340 cc (82 cu in), 4-stroke, four-cylinder, liquid-cooled, DOHC, 16-valve
Kecepatan Max: 248 miles per jam (397 km / jam)
Tenaga: 197 Tenaga Kuda (147 kW) @ 6750 rpm 147kW
Transmission: 6-speed, constant mesh



3. Mtt Turbine Superbike Y2K 

Dengan Spesifikasi:
Motor bermesin turbine hellycopter
227 miles per jam (365 km / jam)
Kecepatan Max: Rolls-Royce 250-C20 turbo shaft
Tenaga: 320 Tenaga Kuda (239 kW) @ 52,000 rpm
Transmission: 2-speed automatic


Itu lah 3 motor tercepat di dunia dulu
Kini hilanglah sudah makna motor tercepat di dunia
yang sudah melekat di motor tersebut hanyalah kenangan….!

Kini sambutlah dan agungkan nama para mekanik² yang sudah bersusah payah menciptakan motor Nomer wahid ini tidak tanggung² turbin pesawat jet yang super besar di aplikasikan di motor ini dengan spoiler super besar untuk menjaga kesetabilan di
Speed Puncak 600 Km per jam wawwwwww......!!!!!!

Spesifikasi :
Jenis Honda Kharisma
Silinder terdiri dari 12
Turbin terdiri dari 2 buah
Klo cc nya sepertinya mengadopsi tipe soch dohc
Berkapasitas klo kaga salah 4000cc bisa kurang gann.
Bahan yang dipakai liat diri gan ....
Saking hebatnya susah diungkapin dengan kata kata

sumber : http://iniunic.blogspot.com/2013/02/heboh-motor-tercepat-di-dunia-2011.html#ixzz2KBvYVLZV

Nasehat untuk hari ini - NGAKAK GAN

1.Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah
daripada kursus.2.Persahabatan itu indah. agan tertawa, ane
tertawa. agan menangis, ane menangis. Jika agan
terjatuh, ane tertawa sampai nangis.

3.Lebih baik agan NEGATIVE thinking daripada Agan
POSITIVE hamil.

4.Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara
mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda
kaya mana yg harus dipacari.

5.Ketika agan merasa cobaan hidupnya terlalu
berat, itu karena Tuhan tau agan bisa
mengatasinya.
Kalo msh berat jg, DIET dong ah. 

6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintai agan
dengan TULUS, jika agan tak membiarkan dia tahu
berapa banyak agan punya FULUS.

7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan
sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi agan hanya
SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA 

8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg ideal
dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah. 

9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria
yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya
bumi ini BULAT jadi sudutnya...?

sumber : http://iniunic.blogspot.com/2013/02/nasehat-untuk-hari-ini-ngakak-gan_1672.html#ixzz2JqbF8YYi

Kalimat-Kalimat Sakti Cewek

Maksudnya? yap gan terkandang cewe itu punyaa beribu kalimat untuk bikin kita para kaum cowo terpojok contohnya "TURUNIN AKU DISINI" ya udah kamu turun aja *lalu si cewe turun* dia menggerutu sepanjang jalan dan menyalahkan kita lah yang mau minta turun siapa  nah gan disini ada tulisan yang ane baca dari Shitlicious.com tentang apa aja sih kalimat-kalimat sakti cewek tuh 

Quote:
1. Lo Tuh Emang Nggak Peka

Seperti di pembuka postingan ini, gue sering banget nemu kasus di mana cewek ngucapin kalimat "Lo tuh emang nggak peka" ke cowok saat dia sudah merasa kesal. Kesal di sini mungkin karena kode-nya gagal diterima oleh si cowok. Contoh simpelnya kayak gini, ada cowok dan cewek lagi jalan. Nah, si cewek cuma pake tank-top. Terus kebetulan itu suasananya abis ujan. Si cewek sedikit menggigil kedinginan. Terus cowoknya ngeliat kejadian itu, lalu dia menawarkan sesuatu.

"Kamu kedinginan ya? Ini pake Jaketku.."
"Ah.. Nggak kok.. Udah biasa.."
"Oh... Ya udah deh.. Syukur kalo kamu ternyata cewek kuat.."
"He'eh.."

Sepulangnya dari ngedate tadi, si cewek update status BBM: "Lo Tuh Emang Nggak Peka!"

Si pihak cowok tentunya nggak ngerasa itu status update buat dia dong. Soalnya si cowok udah merasa peka dan nawarin jaketnya pas ngeliat si cewek kedinginan. Si cowok nggak mau maksain si cewek buat make jaketnya lah kalo ceweknya udah nolak. Takut dikira cowok yang suka maksain kehendak ntar.. Jadi cowok itu mikir tuh status update buat orang lain. Tapi pada kenyataannya, tuh status BBM emang buat cowok tadi. Nah loh?! Nggak ngerti kan maksud tuh cewek apa? Gue juga!

2. Pilih Mana.....?

Kadang hidup memberi kita beberapa pilihan yang sulit. Tapi pilihan-pilihan yang disediakan oleh hidup, nggak pernah sesulit pilihan yang dikasih sama cewek. Gue sering liat kalo ada cewek sama cowok lagi debat, si cewek bisa ngasih skak-mat ke cowoknya dengan "Pilihan" ini. Berikut adalah salah satu contoh kasusnya. Si cewek ngajakin cowoknya ke salon. Sayangnya di jam yang sama si cowok harus ketemu dosen pembimbing skripsinya.

"Anter aku nyalon ya.. Bulu kakiku mulai gimbal dan ubanan nih sayang.."

"Umm.. Aduh.. Gimana ya.. Aku ada janji buat bimbingan skripsi.. Besok aja ya.." Si cowok mulai garuk-garuk kepalanya yang sebenarnya tidak gatal.

"Tapi apa kamu nggak liat kakiku bentuknya udah kayak kemoceng Rusia gini?!" Cewek itu menatap mata cowoknya dengan tatapan penuh harapan.

"Gimana lagi.. Bimbingannya hari ini.."

"Oke.. Kamu pilih aku, atau skripsi kamu?!" Si cewek mengeluarkan taring dari hidung.

Yup.. Skak-mat. Nggak heran kalo endingnya cowok itu akhirnya nggak lulus-lulus kuliah karena batal bimbingan skripsi mulu. Soalnya tiap kali mau skripsi, dia dikasih "Pilihan" yang berat tadi.. Kasian.

3. Iya.. Emang aku kok yang salah.. Kamu yang selalu bener.

Suatu hari si Supri mau nonton sama Ningsih di bioskop. Di jalan, Ningsih ketemu mantannya. Ningsih lupa ngenalin Supri ke mantannya karena terlalu asyik reunian sama mantannya itu sampe lehernya merah-merah.

Di situ Supri tersinggung dong. Soalnya Supri itu udah resmi jadi pacar Ningsih. Terus Supri protes,

"Kok aku nggak kamu kenalin sama mantanmu, tadi?"

"Maaf, lupa.." Ningsih menjawab dengan santainya.

"Nggak boleh gitu dong sayang.. Namanya itu kamu nggak nganggep aku.."

"Kan aku udah bilang, aku khilaf.." Ningsih mulai mengerutkan dahi sambil menggigit-gigit bibirnya.

"Ya udah.. Besok jangan diulangi lagi ya.." Supri tersenyum lega.

"Iya deh.. Iya.. Emang aku kok yang selalu salah.. Kamu yang selalu bener.. Makanya cuma aku yang kena marah mulu.." Bibir ningsih mulai membentuk pola bulat seperti gunung berapi yang miring ke kiri.

"Lha? Bukan git....."

"IYA.. AKU YANG SALAH!! PUAS?!"

"....."

Ini kenyataan loh.. Mihihihihi...

4. Ntah aku yang terlalu berharap ke kamu, atau kamunya yang nggak bisa diharapkan..

Kadang ada aja cara cewek buat maksa cowok ngelakuin sesuatu. Jadi gue pernah denger perdebatan temen sebelah kamar kost gue sama pacarnya. Saat itu gue denger pacarnya bilang,

"Duh sayang.. mendadak aku dapet nih.. Mana gak bawa pembalut!"

"Wah.. Terus gimana dong?! Gak bisa beli?" Cowok itu nepok jidatnya.

"Mana mungkin aku keluar dalam keadaan kayak gini?!"

"Terus?"

"Beliin aku pembalut dong.." Cewek itu memohon belas kasihan cowoknya.

"HAH?! Aku kan cowok.. masak disuruh beli gituan?!"

"Ya ampun.. Baru disuruh kayak gitu doang nggak mau.. Cowok macam apa kamu ini?! Gimana kalo besok kita nikah, terus kamu aku suruh beli popok, beli susu, blablablalba.." Cewek itu mulai lompat-lompat di atas meja.

"Itu kan kasusnya beda.." Cowoknya juga masih mencoba membela diri.

"Aishhh... Ntah aku yang terlalu berharap ke kamu, atau kamunya yang emang nggak pernah bisa diharapkan.."

"*JLEB!!*" ini suara muncul dari dalam dada si cowok.

Lima menit kemudian, cowok itu bergegas ke indomaret. Beli pembalut, tentunya dia pake topeng Batman dan pake Hotpants.

5. Cowok tuh di mana-mana sama aja!

Kalian mungkin nggak asing sama kalimat ini. Begitu juga gue. Jadi gue pernah denger cewek seumuran Aurel Hermansyah lagi berantem sama cowoknya di cafe. Endingnya cewek itu nyeletuk, "Halah.. Cowok di mana-mana sama aja! Nggak ada yang bener!".

Di situ gue pengen banget ngelurusin. Cowok itu tipenya banyak kok. Ada yang ganteng, ada yang jelek, ada yang macho, ada yang ngondek, macem-macem! Jadi jangan pernah menganggap semua cowok itu sama, kalo tuh cewek sendiri yang sering terjebak pada selera yang sama.

6. Kalo udah gak ada temen aja, baru dateng.

Kadang cowok emang suka larut dalam kesibukan mereka. Sampe-sampe mereka lupa buat sekedar ngabarin pacarnya. Tapi itulah cowok. Mereka kadang lebih suka ketemu, daripada cuma sekedar ngabarin dan bilang rindu. Cowok itu lebih suka menunjukan isi hatinya dengan perbuatan, daripada cuma sekedar lisan. Dan kadang, saat mereka baru punya waktu untuk ngelakuin itu, si cewek udah bete duluan. Yap.. Endingnya bukannya kalimat "Aku juga rindu kamu" yang menjadi jawaban si cewek.. Tapi, "Kalo udah gak ada temen, aja.. Baru dateng ke aku.. Kalo lagi ada temen, lupa sama aku.."

Dan kalimat itu adalah kalimat penghancur mood paling luar biasa bagi cowok loh.. Bikin ngerasa bersalah iya, bikin nyesel udah ngorbanin waktu buat ketemu, iya.

7. Selama ini kamu nganggep aku apa?

Supri deket sama Ningsih udah cukup lama. Mereka kenal, kira-kira udah 50 tahun lamanya. Sudah banyak hal yang mereka lakuin bersama. Dan kemungkinan di dalam hati masing-masing udah tumbuh benih-benih asmara. Tapi Supri nggak pernah berani mengungkapkan isi hatinya karena dia takut hubungan cinta akan merusak persahabatannya. Sedangkan Ningsih sebenarnya udah lama nungguin Supri buat bilang cinta kepadanya. Sampe akhirnya Ningsih nemu titik jenuh penantian itu. Ningsih pun dideketin cowok lain. Cowok yang juga care ke dia.

Terus Ningsih curhat ke Supri, "Pri.. Menurut kamu, si Harno itu cowok yang gimana?"

"Hmm.. Dia cowok baik kok.. Kan dia care gitu sama kamu.."

"Terus, kalo misal Harno ngajakin aku jadian sama dia, gimana?" Dahi Ningsih berkerut.


"Y-ya.. selama kamu juga ngerasa nyaman sama dia, kenapa ditolak?" Supri menepuk pundak Ningsih.

"Huuuhh!! Sebenernya selama ini kamu nganggep aku ini apamu sih?!"


"...."

Yup.. Kalo udah di posisi Supri kayak gini, tentunya Supri bakal ngerasa kayak "ditodong. Dan pilihannya cuma 2:

1. Ngakuin isi hatinya kepada Ningsih.
2. Sok tegar dan ngedukung hubungan Ningsih sama Harno, meski harus membohongi diri sendiri.

Benar-benar kalimat yang sakti..

8. Terserah

Ini kata pamungkas yang paling-super-duper-maha-sakti. Kalo cewek udah ngeluarin kalimat ini, si cowok nggak bakal bisa jawab "Ya" atau "Tidak". Sama-sama bakal ancur deh intinya. Saking seremnya nih kata "terserah", gue ampe nggak ngerti lagi gimana cara ngasih contohnya. Gue nggak kuat iman.

Intinya, kalo cewek udah ngeluarin kata "terserah", si cowok nggak bakal punya kesempatan untuk membela diri atau memperbaiki keadaan. Bahkan mau kabur pun juga nggak bisa, karena kalo si cowok kabur setelah dikatain "Terserah" sama ceweknya, tuh cewek bakal memberondong dia dengan kalimat, "Lagi kayak gini kamu malah kabur gitu aja?! Selama ini kamu nganggep aku apa? Kamu tuh emang nggak peka ya! Ntah aku yang terlalu berharap ke kamu, atau kamu yang emang nggak pernah bisa diharapkan!"

Lalu cowok itu pun meninggal dunia.

Yap.. Itu tadi beberapa kalimat sakti yang jadi jurus pamungkas cewek kalo lagi debat sama cowok. Nggak semua cewek pernah ngelakuin jurus-jurus di atas sih.. Tapi secara umum, kasus-kasus di atas emang sering terjadi 

Sumber : http://www.kaskus.co.id/thread/50eabe708027cf5d7c00000e

koleksi KOCAK orang yang NGANTUK BERAT di KERETA API ... NGAKAK ++

koleksi KOCAK orang yang NGANTUK BERAT di KERETA API ... 




 


 
 
 





PALING KOCAK !!!! 





sumber : http://iniunic.blogspot.com/2013/01/koleksi-kocak-orang-yang-ngantuk-berat.html#ixzz2HsAAUTPB

Bedanya Cewe dan Cowo Kalo Mutusin Pacarnya Lewat Telepon

`` Ini kalo " CEWE " yg mutusin (Melalui Telefon)

Cewe: Halo
Cowo: halo..ini kamu ya sayang??
Cewe: ya iyalah ini aku Bego!

Cowo: ada apa Sayang??
Cewe: Aku mau kita putus..aku udah mls sma km
Cowo: loh..ko gitu..
Cewe: aku mau mikirin masa depan ( Padahal udah ada Pemain Cadangan )
Cowo: loh..ko Gitu.. kamu ngmongnya??
Cewe: Pokonya mulai malam ini kita Putus..

tut..tut..tut.. telp diputuskan akhir yg Mengenaskan...

`` Dan ini klo " COWO " yang Mutusin ( Melalui Telepon )

Cowo: Halo..Sayang ini aku..
Cewe: iya lah Aku tau ini kamu Bego!
Cowo: Sayang..aku mau Ngmong sesuatu.
Cewe: Ngmong ap?! Buruan 5 menit!
Cowo: ehmmm...ehmm..Aku mau kita pu..pu..
Cewe: Apaan???? Putus..????
Cowo: iya Sayang..aku mau kita Putus..
Cewe: lah?? emang Kenapa?!
Cowo: ehm.. Abis kamu Marah-marah terus.. Aku Cape..
Cewe: Owh... emang Kamu kira aku Marah-marah gara-gara siapa????
Cowo: Aku...
Cewe: Terus yang salah Siapa ??
Cowo: Aku..
Cewe: jadi Putus ga??
Cowo: Engga..
Cewe: Bagus.. kamu Berubah ya!!!
Cowo: iya..
Cewe: Ya udah Sekarang aku ke mall!!! awas telat!!
Cowo: iya Sayang..tunggu ya..

'' Ga jadi Putus...sungguh Mengenaskan!!! ya PEMIRSA wkwk...

sumber : http://iniunic.blogspot.com/2012/12/bedanya-cewe-dan-cowo-kalo-mutusin.html#ixzz2FMOULXdt

Perbedaan Pacaran, LDR, dan Jomblo

Dunia indah banget buat yang lagi pacaran.
Buat LDR ( yaitu Long Distance Relationship, dalam bahasa Indonesia bisa diartikan Hubungan Jarak Jauh ) masih mending lah ya, masih ada yg dipanggil bebeb, sayang atau cinta.

Sedangkan yang jomblo gimana?

Begini ilustrasi singkatnya.

Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : ngaji

Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara

Pacaran = i want marry with you
LDR = i want beside you right know
Jomblo = i.. waak peyek.. i wak peyeek..

Pacaran : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
Jomblo : gak mandi seharian

#bangun tidur
Pacaran = *sms* pgi beb, bngun dong :*
LDR = *telp* sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! *trnyt msh merem*

#malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka

#pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain

Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang

Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar MLM

Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati

Pacaran = siapin pakaian buat kencan
LDR = siapin hape buat telponan
Jomblo = Siapin tambang buat�.. ah ga tega ngomongnya wkwkwkwkkw..

Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan

Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woooi nitip cendol dua

Pacaran = makan dimna kita beb?
LDR = *telepon* dah makan belum?
Jomblo = *ngedumel* makan hatii�gw makan hati liat lo pada!

#ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? RAHASIA ILAHI

Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila

Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon

Pacaran = pamer pacar ke temen
LDR = pamer foto pacar ke sodara
Jomblo = pamer foto Nabila JKT48. haahahahahahahaa

Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah

Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk hansip di pos ronda

Pacaran = liburan bareng
LDR = liburan ke rumah pacar
Jomblo = jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara

Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bro, traktir makan dong, bokek nih

Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga, bunga bangkai

Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2, ga doyan makan,

*BAJU*
Pacaran: tulisan I LOVE U
LDR: tulisan I MISS U
Jomblo: tulisan PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN -§§- #JLEb

Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama tembok

#pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op!. (jadi tukang parkir )

#pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih

#malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo :di kirim surat yassin

Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset,,
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…

#mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?

#lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy

# lagi mancing
Pacaran : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
Jomblo : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung

#Maen Game Online
Pacaran : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya :*
Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

#Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri

Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?

#Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : RASAIN !! pada ga bisa kluar. haha

Perbedaan Pup, Eek, Beol, Dan Berak

Membaca judul post ini mungkin langsung membuat kamu berpikir, “Ih MBDC apaan sich! Kayak ginian aja dibahas! Lagian apa bedanya coba?!”. Nah, itulah salahnya kamu. Pup, eek, beol, dan berak memiliki perbedaan yang sangat signifikan dan bisa-bisa merusak citra kamu jikalau kamu tidak menggunakan kata yang tepat! Tapi tenang saja! Hari ini MBDC akan menjelaskan perbedaan antara keempat hal ini!

Demikianlah. jadi jangan sampai salah sebut lagi ya. Akibatnya bisa fatal untuk citra diri kamu lho!

Sumber: http://malesbanget.com/2011/11/perbedaan-pup-eek-beol-dan-berak/#ixzz270SmeVzd
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Single VS Jomblo

Jadi kemaren ini, MBDC nunjukin artikel flowchart kenapa masih jomblo ke temen MBDC, soalnya dia udah lama banget jomblo. Terus dia ngomel. Menurut dia artikelnya gak berlaku buat dia, soalnya dia Single, bukan Jomblo. Terus dia ceramah selama 3 jam tentang perbedaan single ama jomblo.

Nah karena MBDC anaknya sigap, langsung deh ceramahnya MBDC catet dan jadiin artikel ini, siapa tau bisa jadi pencarahan buat temen-temen yang udah jadi jomblo basi. Yuk mari disimak!

Pilihan vs Nasib

Perbedaan utama antara Single dan Jomblo adalah di pemikirannya. Para jomblo biasanya suka ngeluh “aduh kenapa sih belum punya pacar nih sampe sekarang…” sambil duduk di pojokan gelap dan bikin lingkaran kecil-lingkaran besar di lantai pake jarinya. Terus mereka lanjut mikirin kekurangan-kekurangan dirinya dan menyalahkan diri sendiri atas kejombloannya, kayak “Coba muka gue gantengan dikit, pasti gak begini” atau “Susah punya pacar kalo gaji gue pas-pasan begini !” Terus galau deh ujung-ujungnya. Nyalahin nasib.

Sementara si Single, dia happy-happy aja sama kehidupannya. Dia mensyukuri apa yang dimilikinya sekarang, dan gak pusing mikirin kenapa gak punya pacar. Mungkin muka sama duit juga keadaannya pas-pasan kayak si jomblo, tapi dia tetep happy. Kalo tiba saatnya dia ngerasa pengen punya pacar, dia bakal usaha dan dapetin pasangan yang dia mau. Si Single ini punya kendali dalam kehidupannya. Semuanya merupakan pilihan bagi dia. Asik.

Malam Minggu 

Perbedaan antara Single dan Jomblo juga bisa dilihat di waktu-waktu tertentu, terutama malem minggu yang terkenal sebagai malam pacaran global. Coba kita telaah perbedaan kelakuan si Jomblo dan si Single.

Si Jomblo: Panik karena malem minggu dateng lagi dan masih belom ada yang nemenin. Dilanjutin dengan heboh ngehubungin semua orang di phonebook nyari temen jalan, yang kebanyakan bakal ditolak soalnya temennya mau pacaran. Akhirnya basi sendiri dirumah. Galau. Terus main burung.

Si Single: Deket-deket malem minggu, dia bakal nanyain temen-temennya apakah ada acara ato enggak. Kalo pada kosong, dia bakal bikin rencana buat jalan, makan-makan atau party. Kalo pada sibuk,  si Single santai aja, cari kegiatan yang bisa dia kerjain dan nikmatin. Misalnya main burung.

Ketemu Tante Rese

Salah satu event dimana kita bisa melihat perbedaan jelas antara si Single dan Jomblo adalah ketika mereka bertemu tante-tante kepo yang suka nanya “KAPAN KAWIN?”

Si Jomblo: Waktu ditanyain KAPAN KAWIN, Si Jomblo bakal mesem-mesem gak jelas campur bete, dan ngasi jawaban gak jelas yang membuat si tante makin bersemangat nanya-nanya. Dan biasanya nanti si tante juga nambahin kayak gini “Anak temennya tante seumuran kamu juga, kemaren baru lamaran. Kamu cepetan dong nyusul, nanti keburu basi lho ihik ihik ihik *ketawa ala tante-tante ditutupin kipas*”

Terus si Jomblo pun bete, galau, terus nge-tweet humoris nan depresif tentang KAPAN KAWIN. Terus gak lama kemudian dia nelpon mantannya, minta jatah.

Si Single: Sementara kalo  si Single ditanya KAPAN KAWIN, dia bakal ketawa kecil, terus menjawab diplomatis seperti “Hahaha nanti lah tante, kalo udah siap. Sekarang aku mau fokus nyari duit dulu, kalo kawin gak punya duit nanti makan apa dong?”, atau menjawab humoris “Belom ada calon nih! Tante kalo ada calonnya kenal-kenalin lah hehehe…” atau malah menjawab serius “Waduh tante ini gimana sih, nikah itu kan urusan serius, bukan balapan. Bukan perkara siapa yang duluan terus temennya juga musti cepetan nikah juga. Jodoh itu kan di tangan tuhan. Belom lagi materi, mental dan kedua keluarga musti siap blablabla……”

Setelah diceramahin panjang lebar, si tante kepo pun pulang, dan introspeksi diri terutama mengenai sikap kepo-nya itu. Dia pun tobat.

Ngeliat Orang Pacaran

Suatu hari, si Jomblo ama si Single lagi jalan bareng nih. Terus di depan mereka lewat sepasang muda-mudi yang lagi mesra pacaran sambil pegangan tangan dan berbagi es krim. Ini nih pikiran yang terlintas di kepala mereka ketika melihat pemandangan tersebut.

Si Jomblo: “Kapan ya gue bisa kayak gitu. Ceweknya cantik deh. Tipe gue banget. Tapi cowoknya juga oke sih. Aduh. Susah deh gue kalo cewek-cewek maunya ama cowok kayak gitu. Mana ada yang mau sama gue, yang binatang jalang dari golongan yang terbuang ini.. Huuuuffttt…..” 

Si Single: “Kasian juga nih cewek. Cowoknya pelit gitu cuma mau beli 1 eskrim buat dimakan berdua. Tapi kayaknya tu es krim enak juga keliatannya. Belinya dimana ya? Seinget gue di mall ini toko es krim ada di lantai 2. Eh tapi tadi abis makan steak sih, duit tinggal dikit. Terus tadi nyokap juga nitip obat nyamuk. OIYA NYOKAP NITIP OBAT NYAMUK!” 

Nah gitu kira-kira perbedaan Jomblo sama Single. Ngomong-ngomong, kamu KAPAN KAWIN?

Sumber: http://malesbanget.com/2012/08/single-jomblo/#ixzz270L4kn30
Copyright Malesbanget.com 2011
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives